Спасите от психотерапевта!

psiholog

Однажды ко мне на прием пришла женщина и заявила о том, что влюбилась в психотерапевта и попросила ее «вылечить». Потом пришла еще одна c таким же запросом. Что это за тенденция? Я решила исследовать данный вопрос. И вот, что получилось…

Оказывается, влюбленность в своего психотерапевта (или «психотерапевтшу») явление довольно частое. Это чувство многими клиентами ощущается как своего рода зависимость, хотя первое время она вовсе не тяготит. Некоторые из-за страха подобной зависимости боятся идти на прием к психологу или психотерапевту. Они так и говорят: «Боюсь, что впаду в зависимость и потом не смогу жить самостоятельно без их помощи».

Для того, чтобы с вами этого не случилось, нужно учитывать 2 вещи:

  1. Знание «механизма» влюбленности в психотерапевта. Если это произошло, вы «влюбились», то вам необходимо знать механизм возникновения вашей «влюбленности», чтобы не зависнуть в таком состоянии надолго, а потом «лечиться» у другого специалиста от любви к первому.
  2. Профессионализм психотерапевта. Если у вас возникла влюбленность, граничащая с зависимостью, то это – проблема вашего психотерапевта, а вовсе не ваша! И от его профессионализма зависит, как он с этой проблемой справится.

Как возникает влюбленность в психотерапевта

В основе влюбленности к психотерапевту, на мой взгляд, лежит несколько факторов:

1. Фактор безопасности. Многие люди ощущают безопасность рядом с врачами. Особенно это характерно для невротиков – людей с повышенным уровнем тревожности.

Как-то один психотерапевт сказал, что врачи и таблетки заменяют многим невротикам их родителей. Я с ним согласна. Часто наблюдаю, что в присутствии психотерапевта клиентка может расплакаться, поистерить, поныть, повести себя крайне «разнузданно» и порой неадекватно, т.е. так, как в обычной жизни себя не проявляет. И все это – без опасений негативной оценки за свое поведение не просто кем-то, а МУЖЧИНОЙ! «С этим человеком я могу быть собой», думает клиентка, а затем переосмысливает эту идею как «я этого мужчину люблю».

2. Фактор близости. Многие женщины не доверяют мужчинам. Некоторые мужчин боятся, но все при этом часто мечтают доверитьСЯ мужчине (доверить себя, другими словами).

И вот, наконец, такой мужчина найден! Это психотерапевт! «Я ему столько рассказала о себе личного, столько всего доверила, что этот мужчина для меня самый близкий!», размышляет клиентка. А далее рассуждает так -  «раз есть близость, есть доверие, то есть и любовь, как само собой разумеющееся чувство».

3. Фактор внимания. Влюбляются в психотерапевтов, как правило, те барышни, кто недополучает мужского внимания.

Корни, конечно, тянуться из детства. Сначала это был папа, который по каким-то своим причинам не удосужился дать дочке авансов на тему «ты самая умная и красивая». Потом мальчики из школьного класса добавили «толстая бочка родила сыночка» или что-то в этом духе. А далее – институт жизни, где «все подруги замужем давно, а я люблю женатого» или «все мужики сво…, никто меня не любит».

И тут появляется психотерапевт! Мужчина, который уделяет столько внимания, как никто и никогда ранее. Как тут не влюбиться? Влюбиться просто необходимо!

4. Фактор общения. Влюбляются в психотерапевтов те клиенты, у кого есть проблемы в общении с противоположным полом. Причем сложности возникают практически сразу, еще на стадии установления контакта!

Например, женщина еще задолго до секса не может наладить элементарное общение с мужчиной. При виде понравившегося ей мужчины она немеет, столбенеет, и ее «речевой аппарат» либо полностью «вырубается», либо из него такое «извергается», что мужчины в ужасе сбегают далеко и надолго.

Причины подобного поведения могут быть разные. Например, мама в детстве говорила, что «все мужчины одинаковые, им нужно от тебя только одно» или так «все мужчины – маньяки, их нужно опасаться».

Может быть и другой вариант. В детстве все мужское окружение было грубым и жестоким, и сейчас, будучи взрослой женщиной, она подсознательно ждет от любого мужчины такого же грубого отношения, а поэтому боится и отпугивает от себя любых мужчин чуть ли не сразу, на уровне первого общения. А потом женщина удивляется, почему «меня никто не любит, мужчины не обращают на меня никакого внимания».

И когда такая барышня попадает к психотерапевту, первое время она пребывает в шоковом состоянии от самой себя – у нее вдруг складывается общение с мужчиной!

А что такого происходит? Мужчина психотерапевт ее выслушивает, относится к ней с уважением, проявляя профессиональное внимание! Он ведет с ней беседу, в результате которой у барышни возникает ощущение, что общение с этим мужчиной у нее ПОЛУЧАЕТСЯ!

И тогда в ее голове происходит следующее движение мыслей. Первой возникает мысль о том, что «в присутствии этого мужчины у меня есть ощущение безопасности и защищенности», далее вторая мысль – «он такой понимающий, внимательный, настоящий мужчина, о котором можно только мечтать». Третья мысль – «наверно, он в меня влюбился, раз уделяет мне столько внимания, наверно, я ему нравлюсь, как женщина», и наконец, последняя мысль – «я в него влюбилась»!

5. Фактор понимания. В психотерапевтов влюбляются те клиенты, которые считают, что их никто не понимает. «Она (он) меня не понимает», восклицают они.

Клиентка приходит к мужчине психотерапевту решить свою проблему с мужчинами. Она надеется на то, что решив эту проблему, она найдет СВОЕГО мужчину и построит с ним отношения. А в результате плотного взаимодействия с психотерапевтом у нее происходит искажение – клиентка решает, что психотерапевт – это и есть тот самый мужчина ее мечты!

Происходит это потому, что вдруг она понимает, что этот мужчина ее понимает! «Оооо, наконец-то я нашла то, что так долго искала», думает клиентка, решая, что теперь она не упустит своего счастья. В ее голове начинает работать стратегический план «захвата» объекта под названием «психотерапевт» с целью заполучения его в качестве мужа.

Какая уж тут психотерапия? Главная цель психотерапии в данном случае искажается, т.к. вместо того, чтобы использовать психотерапевта как инструмент к достижению своей цели, дама заменяет цель самим инструментом!

И вот здесь начинается … у кого комедия, у кого трагедия, у кого  трагикомедия в нескольких частях. В общем, весело!

6.    Фактор заботы и тепла. Влюбляются в психотерапевта те клиентки, которые ощущают нехватку заботы и тепла.

Они часто проецируют на психотерапевта свои чувства любви, словно к родителю. В данном случае никакой сексуальной подоплеки в такой влюбленности нет. Это любовь ребенка к папе (маме). В присутствии психотерапевта клиентка ощущает тепло, заботу, защиту – все то, что в чем она нуждается в жизни, чего ей так недостает на данный момент.

И тогда у клиентки возникает потребность снова и снова идти в то место и к тому человеку, от которого она это получает – к психотерапевту.

А что происходит потом? А далее дама решает, что это и есть любовь женщины к мужчине.

В своей практике я встречала женщин, которые влюблялись в психотерапевта женщину, как в маму, которая позаботится, защитит, успокоит. И некоторые из них были сильно напуганы, подозревая у себя склонность к  лесбиянству, с чем, собственно, ко мне и приходили «лечиться».

Как не попасть на крючок!

Для того, чтобы не впасть в зависимость от психотерапевта, нужно для себя принять 3 вещи:

  1. Воспринимать психотерапевта не как женщину или как мужчину, а как Специалиста, Консультанта с набором знаний, методов и инструментов для решения Вашей проблемы.
  2. Понимать, что Вы говорите ему откровенные вещи о себе не для того, чтобы с ним дружить, а для того, чтобы решить Вашу проблему.
  3. Использовать сеансы психотерапии не как процесс ради процесса, а как средство для достижения результата, которого Вы хотите достичь с помощью психотерапевта.

Что делать, если попали?

Если же, невзирая на все ваши знания вышеупомянутых вещей, вы “влюбились”, тогда следует сделать следующее:

1. Расскажите психотерапевту о том, что с вами происходит.

2. Посмотрите, что будет дальше. Если перед вами профессионал, он обязательно отреагирует и справится с этим, это же – его проблема :-)

Автор статьи: Ольга Григорьева, системный терапевт, расстановщик, коуч по отношениям

ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ!

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ТОЛЬКО С СОГЛАСИЯ ЕГО ВЛАДЕЛЬЦА!

КОПИРОВАНИЕ И ПЕРЕПЕЧАТКА ИНФОРМАЦИИ ТОЛЬКО СО ССЫЛКОЙ НА АВТОРА И ДАННЫЙ ИНТЕРНЕТ РЕСУРС!

—————————————————————————

Поделитесь с друзьями в социальной сети:

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете оставить комментарий, или отправить trackback с Вашего собственного сайта.

Комментировать из ВКонтакте

Комментировать из Facebook

Комментариев: 6 “Спасите от психотерапевта!”

  1. Наталья пишет:

    Много раз сталкивалась с подобными случаями. Тем не менее я категорически не рекомендую заводить слишком близкие отношения с пациентами – это может перерасти в большую проблему для обоих.

  2. Mишель пишет:

    Здравствуйте. У Вас интересная статья.
    Я бы добавила: причинами “влюбленности” в психотерапевта являются:
    1. одиночество (изоляция) 2.со-зависимые формы отношений в прошлом 3.отсутствие заботы, теплоты в родительской семье 4.ранняя депривация 5. особенности личности
    Если говорить языком научным, то это эротический перенос, который возникает не всегда по вине специалиста. Перенос характерен для взаимодействия клиента с психотерапевтом и часто встречается в психоаналитической психотерапии. Перенос это нормально, я бы сказала рабочий процесс психотерапии.Согласна, что, то, как справится с этим профессиональный психотерапевт зависит от его квалификации.
    Как не попасть на крючок:
    1.Воспринимать психотерапию, как такую же работу.
    2.Воспринимать психотерапевта, как врача, который помогает вылечить душу и для того, чтобы это сделать, нужно чётко выполнять все рекомендации.
    3. Если вы ощущаете, что сам психотерапевт проявляет к вам излишнюю заботу, просит о чём то или происходят какие то интимные вещи и вы почувствовали, что это уже не психотерапия – рекомендуется:а. сказать о своих сомнениях психотерапевту б.обратиться за помощью и консультацией к другому специалисту в. обратиться в Этический Комитет

    4. Если в поведении есть повторяющиеся сценарии влюбленности в психотерапевтов, то их стоит проработать с опытным специалистом.

    Вообще, думаю, что если клиент будет постоянно думать об этом “крючке”, то сохранится состояние напряжения, которое помешает психотерапии. Ведь в психотерапии важен комфорт. Важно жить так как живётся и если чувства возникли, то это не беда, значит им есть место и опытный специалист сможет с ними справиться.

    Барышни влюбляться это часть жизни! Переживания это нормально, но важно научиться с этим справляться и хорошая психотерапия сможет в этом помочь!

  3. Mишель пишет:

    Во влюбленности нет виноватых, она может возникнуть у любого человека не зависимо от того психотерапевт он, врач, учитель, менеджер, профессор.

    • Olga Grigoryeva пишет:

      Спасибо за комментарии! Да, согласна с Вами! И психотерапевт – тоже ЧЕЛОВЕК :-) И он может быть одиноким мужчиной (женщиной), находиться в поиске и т.п. И я даже лично таких знаю. Ничего в этом “криминального”, безусловно, нет. Это жизнь, и в ней случается ВСЕ!

  4. Ирина пишет:

    Призналась психотерапевту, что впала от него в зависимость. Но он не считает, что это его проблема, как написано в статье. Он просто стал меня мягко избегать, согласившись при этом, что у меня зависимость. В итоге я получила не помощь, а лишь “закрепила” старую травму. Теперь пытаюсь избавиться от этой зависимости (надеюсь, что время вылечит), а к другому психотерапевту идти боюсь, поскольку сценарий зависимости один и тот же с разными людьми.

    • Olga Grigoryeva пишет:

      Ирина, это может быть как проблемой клиента, так и проблемой психотерапевта. А может, и не быть. Статья не отражает всех случаев. Проблемой клиента может быть зависимость как черта личности, которая формируется в детстве. Это связано с разными причинами, но основная в том, что ребенку не давали возможности своего выбора, часто родители выбирали и решали за него. Родители пытаются уберечь ребенка от проблем, но когда они берут все трудности на себя, то они лишают его возможности проживать жизненные кризисы. Они буквально привязывают ребенка к себе, делая его неспособным.И тогда ребенок привыкает быть зависимым. Зависимость бывает разная – от еды, алкоголя, наркотиков, секса, отношений, эмоциональная зависимость. Если, например, папа напивался при столкновении с трудностями, то у ребенка складывается такая модель поведения. Если возникла трудность, надо напиться. Основная проблема зависимого человека – это отсутствие опоры на себя. Причина этому – несепарированность от родителей. Такие люди не могут быть одни, им страшно. Поэтому постоянно нужно заполнять пустоту кем-то или чем-то. Поэтому может возникать и зависимость от психотерапевта тоже, т.к. часто зависимые клиенты переносят чувства к родителю на терапевта. И действительно это не является проблемой терапевта. Терапевт должен это увидеть и просто с этим работать. Проблемой терапевта это может быть тогда, когда терапевт сам является зависимой личностью. И такое бывает, знаете ли…

Ответить Olga Grigoryeva

Powered by WordPress | Создание блога от Skopich Prod.